Autoextinguirse y no

me duele la garganta, me siento cansaaaaaaada

y mis articulaciones me molestan

UN VIERNES

jajajajajajaja

el destino?

(??)

TEnia toda la semana para sentirme mal

gordito de la panaderia

PERO TENEMOS PORRO!!!!

QUE ME CHUPE LA PIJA EL DESTINO

jajajajaj siii <3 span="">

me acabo de despertar de una siesta

GORDITO DE LA PANADERIA<3 font="">

QUE se siente estar con porro de nuevo?

la vida no es maravillosa?

siiii

TENGO UNA GULA DE TIRANOSAURIO REX!!!!

vos no estas fumando?

siii me fumé uno

hace una hora

masomeno

quiero comerme un brazo

eu

estamos discutiendo con leo

sobre zombies

sobre que

y llegamos a la conclusión que comer carne

humana

les mantiene el tejido

una onda los vampiros y la sangre

y por ende, según esta hipótesis

mmm si, seria una explicacion.

no se autoextinguirian

claro, no habia pensado en los vampiros.

lo cual convierte lapocalipsis zombie en una amenaza inminente

REPITO NO SE AUTOEXTINGUIRIAN

e inevitable

esta mal cenar a las siete de la tarde?

nunca está mal cenar después de un faso

son las diez en alguna parte del mundo,no?

seguro <3 span=""> PORROLOVE

Volvió la alegría verde

Tengo para todo la misma contraseña
y TEMO cambiar la que tengo por una nueva
porque creo haber perdido la capacidad de recordar
<3 font="">


And another story of BEIG DROGADA

En tiempos remotos

Esta conversación se dio a lugar en épocas de asolado viento y frío sobre las cumbres borrascosas.

Caía la tarde, y la brisa otoñal despeinaba el pelo de Angélica.

-         Así es, -pronunció tomando el té-, estoy para atrás.

-         Como brisa navideña en Brasil.- respondió María.

-         Como cuervo depilado al sol.

Ambas contemplaron el horizonte unos instantes. Angélica pensaba en el tiempo que hacía que no veía una poronga. María vacilaba en si llamar o no a alguno de sus amantes a compartir la velada.

-Voy a armarme uno, con su permiso. -Dijo María mientras comenzaba a armarse un cigarrillo de marihuana.

-         Adelante.

-         ¿Sabe qué? –interrumpió el silencio entre humo y tos-, he descubierto que mi ex prometido es igual a Heathcliff. Un negro turco de mierda que me va a cagar toda la vida, ¡hasta la muerte! El muy hijo de puta.

-         Un negro de mierda -afirmó Angélica- no es nada más que eso. Yo hace mucho que no la pongo.

Luego, ambas fumaron juntas del mismo cigarrillo. Angélica, pensativa miraba el horizonte y sostenía entre sus dedos cortitos el cigarro prendido.

María se preguntaba si llegaría a tocarse la nariz con la lengua, pero no quiso probar. Los nervios repentinos la delataban.

-         Tendríamos que irnos, usted y yo, a vivir en la selva con alguna tribu.

-         Sí. – respondió SECAMENTE Angélica. –Hay que pensar dónde venden marihuana.

-         Oh sí. ¿Hace cuánto no la pone?

-         MMM…yo debo pensar que... Hace casi, doce dulces meses.

-         Me siento una ballenita en el mar…dijo María.

-         Yo más bien una libélula.

-         Pongámonos de acuerdo: SI LES GUSTAAAAAAA

-         ¡Les gusta!

Ambas movieron un poco los brazos acentuando el sonido de la última frase.

Y fueron luego a gulear a la cocina mientras olían las ovejas, las plantas y los bicharracos que hay en las cumbres borrascosas.

LA MEJOR RELACIÓN DEL MUNDO

TENER DE NOVIO AL PORRO EN ESTE MOMENTO DE SEQUIA ES COMO SALIR CON UN PRIVADO DE SU LIBERTAD.

-Pero yo LO AMOOO!

CUANDO MANDA CAPITAN

C: Che, me anda clavando muchos megusta PUTO1...
me la quiere poner. yo no quiero. Pero ese loco consigue porro y es buena onda

M: EUUU....
EUUU!!!

PENSÁ EN LA PIPOL

PENSÁ EN TU GENTE

PENSÁ EN VERDE.

C: ese loco ya me dejo antes

era el que no me la puso

y me gustaba aunque me mordía cuando me comía

no lo quiero ni tocar, pero si ya lo hice una vez...temo

entendes?


M: NO LO QUERES NI TOCAR, PERO SI ESTÁ....!


C: ademas es medio gil como chabon

pero como amigo es piola

M: gil, incogible, PERO SI ESTÁS EN LA MOVIDAAAA

CAPAZ SE TE AFLOJA LA BOMBACHA


C: claro, o sea, medio ebria y/o inconsciente.

Igual lo pienso y digo: NUNCA MAS.

pero ....

M: si, pero pensándolo.

Pensándolo nunca interviene el clítoris.

Y esa es nuestra conclusión de hoy: 

En frio todo es fácil, pero hay que ver cuando 

manda el clítoris.

No sé, de que estabamos hablando?

Adelantadas a nuestro tiempo, seguimos remándola. Fumamos tucas para quer USTED, navegador desconocido, siga el paso a paso de este deterioro mental. EN VIVO, ¡EN DIRECTO!

Ante publicidad de jabón: - NOOOOOOOO QUE PUTA, POR QUÉ ARRUINABA LA FIESTA??!! - HISTRIÓNICA DEL ORTOOOO!
- te das cuenta que le estamos gritando al televisor,no?
-El poder de un par de tucas y una jarra de vino y jugo.

 

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Ahora escribo yo.

-¡Revolvé la olla!¡Tú puedes!



Creer o reventar

Una de las administradoras de este blog se declara NO creyente de la religión que asegura la existencia del pre-semen todo poderoso, que alegan por lo cual que se puede establecer una situación de embarazo si un rato no usas forro y después sí.

Argumento factible de esta rama ideológica: la empiria.
Color preferido: Rojo
Backstreet Boy favorito: El de barbita. Pero no el grasa, el otro.
Precio de la pastilla del día después: No lo recuerda.


Desde el lado médico, la otra administradora de este blog, indica que no es una religión, sino una REALIDAD. No es algo que se puede elegir creer o no creer, cómo los fantasmas, los reyes magos, el casamiento, o Michael Jackson.
Argumento Factible de esta rama ideológica: Teoría
Color favorito: negro
Backstreet Boy favorito: Nick  OHH NICK Y TU CARA DE PUTO SEXY ♥
Precio de la pastilla del día después: 28.90$